Самые ржачные анекдоты - ржунимагу - анекдоты - Каталог интересных статей

Понедельник
20.5.2024
03.03

Онлайн всего: 1

Гостей: 1

Пользователей: 0

Стоит пъяный мужик посреди города и кричит.из домов выглядывают встревоженные лица! мужик говорит:"Отвернитесь я.......................писать буду!!!"

Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у них амнизия:

-Ты кто?-спрашивает скунс.

-Незнаю, а ты кто?

-давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня , а я может и вспомню.

-Ладно.ну ты такой беленький пушистенький, хвостик маленький и ушки длинные))

-А вспомнил, я заяц!

-Теперь ты меня описывай!-говорит скунс.

-ну давай.у тебя полоска сзади и воняет от тебя))

-блин чё я жопа чтоли????

Стоит мужик на берегу реки - воду пьет. Мимо проходит другой мужик и кричит: - Мужик, ты че делаешь?!! Не пей воду! В эту речку и ссут, и срут, и завод отходы сливает! - What did you say? - Я говорю двумя руками воду черпай!!!

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Идет Адам по райскому саду, вдруг у него ребро вывалилось:

- Блять!!!, - сказал Адам.

И СТАЛО ТАК...

Собрал вождь туземное племя в джунглях:

- ТУЗЕМЦЫ!!! Мы великий народ?

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК @БНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...

Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.

-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол.

Врач умилённо следует за ним :

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.

Врач не отставая :

-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод со рта и говорит:

-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Не ходи, меня исключили.

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я именно так и спросил!!!!!!!!!!!!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его:

- Предъявите ваши права.

Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит:

-Посмотрите в бардачке))

Стоит грузин за прилавком на рынке, продаёт свиное сало. Подходит мужик:

- Сало свежее? Чем кормили свинью?

- Э, дарагой, хлэбом кормил с рук, сало нэжное получилось!!!

- Так, хлебом нельзя!

И мужик достаёт удостоверение ОБХСС и штрафует грузина.

Подходит другой мужик.

- Чем кормили свинью?

Грузин уже на взводе.

- Дэрьмом кормил!!!

- Так нельзя!

Мужик достает удостоверение саннадзора и штрафует грузина.

Грузин стоит вне себя. Подходит очередной "покупатель".

- Чем кормили свинку?

- Ничэм нэ кормил, дэньги давал, сама ходыла обэдать!!!

Приезжает гномик на своей маленькой машинке на заправку:

- мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина.

- А в колесо тебе не пукнуть?

Мама акула учит своего сына есть людей

-запомни подплываешь медленно что бы тебя было издалека видно

-мам а зачем

- понимаешь человек без говна вкуснее

В поезде 2 грузина играют в шахматы. Первый ставит ферзя на центр и говорит: мат. Второй подумал, ставит короля рядом: атэц.

Внучка спрашивает бабушку:

- Бабушка, а б**дь - это страшно?

- Да, внученька, страшно!

- Страшнее, чем Кощей Бессмертный?!

- Страшнее, внученька!

- Страшнее, чем Баба Яга?!

- Страшнее, внученька!

Внученька поднимает обе руки и, пугая бабушку, говорит:

- Бабушка, я Б**ДЬ!!!

Приходит муж домой и говорит жене:

- Раздевайся!

Жена довольна ,думает : " Блин , так давно ничего небыло , а тут на тебе!"

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню

- Не , к зеркалу давай и на руки стань

Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это клас!"

Муж подходит , ложит голову ей между ног , долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

- Не , борода мне не идет.

-Дорогая, покорми кота.

-Ну как поссыт, так и покорми!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

В автобусе- пассажир говорит: передайте за проезд! В ответ голос: а волшебное слово?! Пассажир: БЕГОМ Я СКАЗАЛ !!!

Три женщины обсуждают позы.

Одна говорит:

- Мне нравиться, когда мужчина сверху.

- А мне, когда я сверху.

- А мне нравиться родео.

Все в недоумении: как это?

- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

Приходит одна мартышка к другой и говорит:

-Прикинь, я сегодня таксиста наебала!

-Как???? - спрашивает другая.

-Да деньги заплатила, а сама не поехала!

Приходит мужик к врачу, растегивает ширинку... достает член... а он у него 1 см. в длину. Ну доктор посмотрел на это и спрашивает:

- Что, жалуетесь?

-Нет, блядь, хвастаюсь!!!!!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:- А у нас что, вазы нет?

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

Приходит хохол домой и говорит жене:

- Жена давай пылесос купим?

- А шо цэ таке?

- Да цэ машина такая.

- А зачем вин нужен?

- Да вин пыль сосе.

- А сколько вин стоит?

- 100 карбованцев.

- Да пусть вин лучше хуй сосе!

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и

- Батянь, ну я пойду, поссу?

- Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:

- Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:

- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова

грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит.

- Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он

- Батянь, за что?!

- Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты - "пойду, поссу”..

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к

воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:

- Петро, шо цэ таке?

- Петро, шо цэ за зверь?

- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:

- Петро, шо цэ таке?

- Цэ мандовоха!

- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки’ж там бляди?)

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку

"Столичной”, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.

Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:

- Ты шо цэ робышь?

- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из

мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает

кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.

Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его

спрашивает:

- А ты что делаешь?

- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -

русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму”. Начинает

рассказывать:

- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був

у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав

можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:

- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской

литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим

лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого

говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала

Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:

- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас

- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же

крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець мотузки

цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi

глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?”

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.

Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.

- Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.

- Так не могу же ж - у тебя там собаки злые.

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол

спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит:

- Никола! Ты что, усрался?!

- Нее… это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина

- Вуйко як проiхати до Киева?

- Так ото прямо. Подьезжает следующая машина

- Э мужик как проехать на Москву?

- Злазь, москалику вже приiхав!

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе

проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:

- Дед, а где здИсь останИвка?

- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

- Грыцько, ты куды берданку понес?

- Та, пиду трохи москалив пошмаляю…