Жена нашла в вашем кармане презерватив – к переезду. Если голова болит – значит, она есть. Ходить на работу – к деньгам. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна. Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно. Низколетящие голуби над головой – к стирке. Если в дождь вы забыли зонтик, то вы промокнете. Если перхоть двигается – это вши. Кто ищет, тот что-то знает. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. Если жена смеется над шутками мужа, значит, в доме гости. Если ваша собака сказала вам «Привет, хозяин» - значит, она не хотела вас напугать лаем. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь перед Ивана Купала ее суженый неудачно нырнул. Чем лучше видно грудь – тем хуже запомнится лицо. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. Если второй день не хочется работать, значит сегодня вторник. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если вы попали в ДТП – выйдете и посмотрите: если вас ударили сзади – к деньгам, если спереди – к убытку. Памятка для мужей: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. *** Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг. *** Живешь по средствам? Развивай воображение! *** Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило. *** Совет психиатра: Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение. *** Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, надo сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться. *** Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину. *** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.... *** Автолюбителю на заметку: — Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима. *** Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
Смешные приметы офисных работников!) На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. *** Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. *** Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха. *** Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам. *** Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте. *** Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос. *** Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. *** Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль. *** Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме. *** Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе. *** Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему. *** Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению. *** Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде. *** Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту. *** Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра. *** Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. *** Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Коллекция прикольных примет для девушек!)
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна
Забавные приметы
Дорогу перебежала черная кошка с пустыми ведрами - плохая примета!
Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если перхоть двигается - это вши!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если голова болит - значит, она есть...
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
| 
