| Меню сайта |
|
 |
| Разделы |
|
|
| Наш баннер |
Мы будем вам признательны, если вы разместите нашу кнопку у себя на сайте:
 |
|
| Статистика |
 Полная статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|
|
 | |  |
|
Студенческие приметы перед экзаменом, прикольные и топ популярных примет
Любая сессия - всегда головная боль для студентов. И перед экзаменами они помимо лекций вспоминают кучу разных примет
Нашей исследовательской группой установлено, что на планете Земля, несмотря на, так называемое, развитие цивилизации, большое количество населения верит в то, что оно способно повлиять на обстоятельства, на которые повлиять нельзя. Отголоски древних цивилизаций, как то завораживающие дух дикие пляски шамана с бубном, принесение жертв богам и истребление чёрных кошек не упустили возможности проявиться и в теперешнем мире. И студент – надежда и будущее страны – активно этому способствует. Как известно, пока гром не грянет, мужик не крестится. Так и студент – пока сессия далеко – какие там приметы. А когда это зловещее слово всё чаще и чаще начинает резать слух, когда усиленно начинают работать все ксероксы в округе, студент вспоминает о приметах и отдаёт им дань.
Не все, конечно, верят в приметы. Ботаны, АВОСЬковцы и умники, имея свои тактики сдачи сессии, считают всё это глупостями.
Ботаны предпочитают учить, зубрить, читать, сидеть, не спать, не пить, не гулять, не есть и СДАТЬ! Впрочем это у них получается, но не все готовы на такие жертвы.
АВОСЬковцы предпочитают на всё "забить" и понадеяться на своё везение и прекрасное слово АВОСЬ.
Ну, а если
- У вас косая сажень во лбу.
- Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
- Вы обсуждаете приказы.
- Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
- Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
- Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
- Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии.
- Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
- Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
- Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
- Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
- Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
- За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
- У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
- Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
- Вы теоретически умеете колоть дрова
- то вы умник.
Все остальные в приметы верят. Итак,
Примета первая, известная. Не стричься и не мыться. Проверенный и действенный способ, вот только прийти на экзамен грязным и обросшим нехорошо, тем более что сессия может длиться и неделю, и две... Поэтому, примета хорошая, но не удобная.
Вторая примета. Ругать студента. Чем крепче ругают, тем лучше. Кстати, потом с этим человеком обычно бывают прекрасные отношения - он уже высказал о тебе все, что думал, заочно, и не имеет больше никаких претензий.
Третья примета. В ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова "ловись, ловись, халява" (в другом варианте, надо самому высунуться в форточку вместе с зачеткой или выйти, у кого есть, на балкон и кричать как можно громче "халява, приди!". Это надежнее. А если экзамен предстоит очень тяжелый или знания совсем на нуле, то еще можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком "халява!", это уже совсем наверняка). При этом надо показать "халяве" место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил "халяву" - захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила, можно прижать большой скрепкой. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы "халява" приморозилась, и не открывать до экзамена. А лучше не открывать и на самом экзамене, желательно только встряхнуть, чтобы "халява" проснулась. Если все сделаешь правильно, билет достанется самый легкий и "препод" не будет мучить дополнительными вопросами. "Ловля халявы" является, пожалуй, одним из наиболее знаменитых студенческих ритуалов, весьма распространенным на отечественной почве. "Халяву" прикармливают, сыпля хлебные крошки на раскрытую зачетку, за неё пьют (тост так и называется: "за святую халяву"). Чем необычнее процедура ловли "халявы", тем она ловится вернее. Однако существуют и другие способы привлечения удачи на свою сторону. Способ верный и не одним поколением студентов проверенный: сложно сказать, как там с "халявой", но студент идет на экзамен более спокойно, отвечает более уверенно, значит, и оценку получает повыше, и процедура экзамена ему больше не кажется такой ужасной.
Четвёртая примета. Спать на учебниках и конспекте. Ложась спать, хорошо класть конспект под подушку, чтобы во сне знания сами проникали в голову, так сказать, "диффузно". Перед самым экзаменом можно присесть на конспект. Чтобы и задним умом быть крепким тоже.
Пятая примета. Класть пятак в ботинок. Класть непременно нужно медный пятак советских времен (утверждая при этом, что медь полезна от головной боли). В метро проходят через пятый турникет, пальто в гардероб стремятся сдать на жетон с номером пятым, пятьдесят пятым, пятьсот пятьдесят пятым.
Шестая примета. Не сдавать экзамены в новых вещах, которые вы ни разу не надевали. Новые вещи не несут в себе никакой информации, которая пригодится на экзамене.
Седьмая примета. Спросить у беременной женщины номер билета. Если вы по дороге на экзамен встретили беременную женщину, подойдите к ней и попросите назвать число. Если верить примете, именно этот билет вам попадётся.
Восьмая примета. Домик в зачётке. В верхнем правом углу на последней странице зачетки рисуется домик с окошком и трубой, из трубы должен обязательно идти дым, и чем длиннее этот дым, тем лучше будет сдана сессия. Но если рисовать такую картинку на каждую сессию, зачётка рискует стать недействительной из–за "дачного посёлка” на последней странице.
Девятая примета. Бог впереди, я позади. Переступая порог аудитории, надо сказать эти слова, перекреститься и с божьей помощью сдать экзамен.
Десятая примета. Переступи порог с любимой ноги. Только надо верно определить, где эта любимая нога, а потом не перепутать конечности. Не будешь же заходить в аудиторию несколько раз, объясняя это тем, что ты шагнул не той ногой.
Одиннадцатая примета. Нельзя возвращаться с полдороги, если что-то забудешь. А если все-таки пришлось вернуться (забыл свои шпаргалки), то обязательно надо посмотреться в зеркало.
Двенадцатая примета. Если где-то в подъезде черная кошка вознамерится перебежать вам дорогу, надо успеть проскочить перед ней, перебежать ей дорогу, пусть ей самой удачи не будет.
Тринадцатая примета. Если первый человек, которого встретишь, выйдя из дома, будет мужчина - значит, повезет, если женщина - нет.
Четырнадцатая примета. По дороге в институт нельзя наступать на крышки канализационных люков, а если все же зазеваешься и наступишь, надо чего-нибудь коснуться рукой, чтобы "отдать неудачу".
Пятнадцатая примета. Готовясь к экзамену, нельзя бросать конспекты и книги открытыми. Чтобы то, что уже выучено, "не выветрилось".
Шестнадцатая примета. Хорошо, когда знакомые желают "ни пуха, ни пера". Причем, у разных людей это пожелание обладает разной эффективностью, поэтому лучше, когда постоянно желает один и тот же человек, у которого пожелание самое крепкое. И делает это сам, без напоминаний, чтобы не приходилось мучительно напрашиваться.
Семнадцатая примета. Когда по дороге на экзамен в транспорте достается счастливый билет.
Восемнадцатая примета. Когда оказываешься между двумя тезками или однофамильцами.
Девятнадцатая примета. Когда проезжаешь под мостом, особенно, если в этот момент по мосту идет электричка.
Двадцатая примета. Когда чихаешь, думая об экзамене. Некоторые специально дают себе установку думать об экзамене и принимаются мучить свой нос всякими способами, чтобы чихнуть. Чихнул — значит, повезет.
Двадцать первая примета. Никаких заколок и резинок. Вот тут стоит задуматься, ведь самая популярная примета запрещает стричься, а иметь длинные волосы, в таком случае, не всегда удобно, однако же если вам приглянулся этот метод, прочь все украшающие вашу голову заколочки и резиночки.
Двадцать вторая примета. Примета, в которую могут верить исключительно музыканты: "Сядь на ноты”. Заключается она в том, что если ваши ноты упали перед экзаменом, не надо их поднимать! Сначала сядьте на них, причём на том же месте происшествия, тогда всё пройдёт успешно. Людям, у которых всё валится из рук, я думаю, эта примета только помешает, но тем, у кого "железная хватка”, можно разок и посидеть на своих любимых нотах.
Двадцать третья примета, "местечковая". Так, например, в Москве, на станции метро "Площадь Революции" есть собака, которой надо потереть нос "на удачу". Бронзовый собачий нос блестит так, что не найти собаку на станции невозможно. Хуже приходится петербургским курсантам – по их поверью, накануне экзамена нужно взобраться на памятник "Медный Всадник" и умудриться натереть бронзовому коню первичные половые признаки. Еще одна интимная примета распространена в Польше – местные школьницы считают, что успех на экзамене гарантирован, если надеть красное нижнее белье.
Самая главная примета: если при входе в аудиторию тебя просят вытащить билет, то, скорее всего, ты на экзамене.
И финальный аккорд: знания — самая лучшая примета. Всегда срабатывает. Пусть это будут знания по одному билету ("Вот если бы у рыб была шерсть, то в ней были бы блохи. Блоха — это…"), главное — не перепутать предмет. А то будете на статистике рассказывать про философское учение Канта. Очень плохая примета. Точно не сдадите.
К началу
Вы спали на шести учебниках? Вы высыпали в кроссовок все пятикопеечные монеты, которые нашли в районе? Вы танцевали ритуальные танцы с бубном зачёткой, шокируя соседей криками "Халява, приди!?" Вы всё ещё не уверены в успехе? Тогда мы идём к вам!
Во-первых, с утречка встаём с левой ноги. Пьём кофе, держа кружку левой рукой. В маршрутку залезаем всё с той же левой ноги. Порог университета переступаем с левой, разумеется, ноги. Своей. Порог аудитории — см. порог университета. Билет тянем тем, чем пили кофе, стоя во время этого процесса на том, чем переступали пороги. Смотреть на всё желательно левым глазом. Шпоры лежат, разумеется, в левом кармане. Вот только класть их надо (равно как и доставать) правой рукой.
Во-вторых, перед уходом на экзекуцию, снаряжаем спец. команду. Чем она многочисленней, тем лучше, т.к. увеличивается удельный вес благотворных флюидов. Итак, необходимое снаряжение на одного человека:
чернильница
словарь ругательств
В чернильницу суётся палец (руки). Словарь читается вслух. С выражением. Мысленно представляется образ сдающего. Когда читатель входит во вкус, то может позволить себе экспромт. Экспрессивность приветствуется.
В-третьих, накануне не моем голову, не стрижём ногти и не бреемся (девушки, ноги не в счёт, ногами не думаем). Помимо шпаргалок и бомб карманы наполняем камнями. Да погодите вы клумбу во дворе раскапывать! Не те камни. Подойдут оникс (говорят, проясняет ум), бирюза (ничего не говорят, но настоятельно рекомендуют), обсидиан (говорят много, в том числе и приписывают функции оберега). По пути хватаемся за всё деревянное. Собственная голова не считается. Голова друга — тоже.
В-четвёртых, назначаем себе счастливый пиджак/рубашку/майку/трусы. Сдаём экзамены только в данном одеянии. В этот список можно включить также: счастливую ручку, счастливый ластик, счастливого соседа (последний пункт не всегда реализуем). Счастливую жвачку назначать не рекомендуется, ибо некоторые преподаватели недолюбливают зычное чавканье в аудитории.
В-пятых, за день до экзамена начинаем считать что-то необычное. Например, девушек с розовыми волосами. Или велосипедистов в зелёных шлемах. Или знакомых с именем Ипполит Феофилактович. Сколько насчитаете — на такую оценку и сдадите. Считать машины на Банковском мостике лучше не надо — точно не сдадите. Считать фонари на Невском тоже не стоит — оценку 324 вам всё равно не поставят.
О различных банальностях типа арки Казанского даже говорить не хочется, напомню лишь про чёрную кошку, разбитые зеркала, пустые вёдра… И ни в коем случае нельзя ставить первым зачёт по физкультуре — набегаешься потом!
К началу
Бывалые знают разные случаи по поводу примет. Рассказывают, один студент забыл на экзамене снять нитку и подал зачетку перевязанной. А преподаватель оказался в курсе всех этих дел, видимо, сам в студенческие годы не раз за "халявой" гонялся. Посмеялся, снял нитку и, не спрашивая билет, поставил "отлично". Другие студенты узнали, быстро накрутили нитки на зачетки и прибежали толпой за "халявой", но, увы, к этому времени "халява" уже закончилась.
Или вот еще рассказывают. Студенты пришли на зачет, сели готовиться. Преподаватель подошел к окну и открыл форточку. "Что я сделал?" — спрашивает. "Форточку открыли," — отвечают студенты. "Нет, я халяву впустил. Давайте зачетки". И поставил всем зачет, не спрашивая. Следующая группа на зачет шла уже в приподнятом настроении. Когда все расселись, преподаватель подошел и открыл форточку. "Что я сделал?" — спрашивает. "Халяву впустили!" — хором отвечают студенты. "Нет, выпустил. Тяните билеты".
Чтобы узнать, будет ли сдача экзамена успешной, иногда обращаются к гадалкам и всяким предсказательницам судеб. Что гадалка не предскажет, это все равно лучше, чем неизвестность. Хотя, конечно, гадалки свое дело знают и неудач не предсказывают (зная, что все кончится успешно, студент идет на экзамен более спокойно, ведет себя более уверенно и потому получает более высокую оценку. Предсказания такого рода называются "самосбывающимися"). Доводилось видеть толпу цыганок, облепивших ступени вуза перед вступительными экзаменами — без работы они не сидели. Некоторые сами устраивают себе гадания, например, заставляют домашнего попугая вытягивать бумажки с надписями "сдам" и "не сдам". Мучают бедную птицу до тех пор, пока не вытянет нужную бумажку.
Один из студентов, ложась спать, кладет себе в ноги шоколадку. За ночь (по его объяснению) она впитывает вытекающие через ноги знания, утром он ее съедает, чтобы вернуть знания "на место". Другая студентка на экзамен ходит с черносливом в кармане. Перед тем, как тянуть билет, натирает им руки, чтобы к липким рукам прилипала хорошая отметка. Однажды не пошла на экзамен только потому, что по дороге в институт чернослив съела собака. Курсанты Военно-морского института рассказали, что после консультации бегают по аудитории с полиэтиленовыми пакетами, ловят знания (которые во время консультации у преподавателя изо рта повыскакивали). На следующий день перед экзаменом пакеты развязывают, знания выпускают, и они витают в воздухе, чтобы при сдаче экзамена делать курсантов умнее. Студенты "Корабелки" поделились опытом: они не только "ловят халяву", но и перед экзаменом метут аудиторию вениками, выметая "западло". И так далее, и так далее. Можно, конечно, посмеяться над всеми этими глупостями: будучи осмеяны, они превращаются в глупость и ничего больше. А можно и не смеяться.
Бороться с бытующими в студенческой среде приметами и ритуалами так же бесполезно, как бороться с использованием шпаргалок. И так же негуманно. В целом тенденция с использованием примет и ритуалов примерно та же: на младших курсах ими пользуются практически все (за малым исключением), на старших — уже только единицы. Среди первокурсников попадаются экземпляры, всерьёз не моющиеся (и даже не чистящие зубы) от самого начала и до конца сессии. Студенты старших курсов относятся к ритуалам более спокойно, рассчитывая не столько на удачу, сколько на те навыки сдачи экзаменов, которые у них уже выработались. Однажды наступает такой момент, когда студент забывает свой бесценный талисман дома, но, однако, сдает экзамен достаточно успешно. И тогда происходит "умирание" талисмана. Зависимость от талисмана пропадает, может, конечно, к нему остаться благожелательное отношение, но отношение это будет с оттенком легкой грусти, как к чему-то детскому, из чего вырос.
Топ популярных примет:
Положить под левую пятку 5-копеечную монету. Не нынешние крохотные пять копеек, которые в ботинке потеряются, а большой медный пятак советских времен (утверждая при этом, что медь полезна от головной боли).
* * * * *
Пожелать перед экзаменом «НИ ПУХА, НИ ПЕРА! ». Причем, у разных людей это пожелание обладает разной эффективностью, поэтому лучше, когда постоянно желает один и тот же человек, у которого пожелание самое крепкое. И делает это сам, без напоминаний, чтобы не приходилось мучительно напрашиваться.
* * * * *
Очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена. Ты сдаешь экзамен в институте, а он сидит дома и тебя ругает. Чем крепче ругает, тем лучше. Кстати, потом с этим человеком обычно бывают прекрасные отношения - он уже высказал о тебе все, что думал, заочно, и не имеет больше никаких претензий.
* * * * *
В ночь перед экзаменом положить под подушку раскрытые конспекты, чтобы во сне знания сами проникали в голову, так сказать, "диффузно". Перед самым экзаменом можно присесть на конспект. Чтобы и задним умом быть крепким тоже.
* * * * *
В ночь перед экзаменом положить в ноги шоколадку, а на утро съесть ее вместе с «перетекшими» в нее через ноги знаниями
* * * * *
Входить в аудиторию и вставать утром с левой ноги
* * * * *
Выбирать билет левой рукой, стоя на левой ноге, пальцы правой руки в это время скрестить на удачу за спиной, а глаза зажмурить
* * * * *
По дороге на экзамен считать любые встречающиеся предметы
* * * * *
Не одевать на экзамен новых вещей. Другие все экзамены сдают в одной одежде: если первый экзамен сессии пошел на "отлично", то на все остальные студент приходит в том же "счастливом пиджаке" (отдельные индивиды и готовятся в той же одежде, в которой собираются идти на экзамен). Или все экзамены сдают с одной и той же авторучкой. Она уже и потерта, и почти поломана, еле пишет, а он все таскает её с собой с самого первого курса.
* * * * *
Не возвращаться с полдороги, если что-то забыл. А если все-таки пришлось вернуться (забыл свои шпаргалки), то обязательно надо посмотреться в зеркало.
* * * * *
Поймать «ХАЛЯВУ».Именно Халява считается самым надежным средством против провала. Для того, чтобы она прилетела к вам, нужно накануне экзамена ровно в полночь высунуть открытую зачетку в окно и три раза громко прокричать: "Халява, приди!" После чего закрыть зачетку и обмотать ее чем-нибудь. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы "халява" приморозилась, и не открывать до экзамена. А лучше не открывать и на самом экзамене, желательно только встряхнуть, чтобы "халява" проснулась. Если все сделаешь правильно, билет достанется самый легкий и "препод" не будет мучить дополнительными вопросами. Говорят, помогает.
* * * * *
По дороге на экзамен не наступать на крышки вентиляционных люков, а если все же зазеваешься и наступишь, надо чего-нибудь коснуться рукой, чтобы "отдать неудачу".
* * * * *
Если при выходе из дома первым встретишь мужчину - экзамен сдашь, если женщину - провалишь. Или так: встретишь беременную или морского офицера, значит, получишь зачет (к прибытку), встретишь бомжа, пожарника или милиционера - не получишь (к убытку).
* * * * *
Носить с собой талисман, обычно какую-нибудь небольшую мягкую игрушку, куклёнка, редкий брелок или кольцо с камнем (ониксом, который, как считается, проясняет ум и память, бирюзой или обсидианом, часто используемых в качестве оберегов, с камнем своего знака Зодиака. Или просто с каким-нибудь камнем, необычным и симпатичным). Талисман нельзя никому показывать и говорить, что это талисман, иначе он потеряет свою "силу".
* * * * *
Если в транспорте достался «счастливый» билетик - загадать желание на удачную сдачу экзаменов и съесть его
* * * * *
Писать шпоры
* * * * *
При выборе билета использовать считалочку: «Стакан-лимон - это он!»
* * * * *
В зачетке нельзя первой ставить физкультуру
* * * * *
Попросить знакомых ругать тебя последними словами в течение всего экзамена
* * * * *
Для удачной сдачи экзамена перед входом в аудиторию следует уронить зачетку
* * * * *
Прицепить к левому ботинку рыболовный крючок - чтобы удачу поймать
* * * * *
Перед входом в аудиторию поцеловать товарища в нос
* * * * *
Постучать по дереву
* * * * *
Не мыть голову, не стричься, не мыться! Нельзя накануне экзамена бриться, стричь ногти и волосы (чтобы не укоротить ум), мыть голову (чтобы не вымыть знания). Или можно мыть голову, но только наполовину: если экзамены по точным или естественным наукам, то нельзя мыть левую половину головы (чтобы не вымыть знания из левого полушария), если по гуманитарным - нельзя мыть правую половину (чтобы не лишиться знаний из правого полушария)
* * * * *
Брать билет конкретный по счету, например, 5-й с краю, 2-й сверху и т.д.
* * * * *
Не пить три дня до экзамена
* * * * *
Избегать кошек по дороге на экзамен. Если где-то в подъезде черная кошка вознамерится перебежать вам дорогу, надо успеть проскочить перед ней, перебежать ей дорогу, пусть ей самой удачи не будет.
* * * * *
Перед тем, как тянуть билет - намажьте руки черносливом, чтобы отметка хорошая прилипала
* * * * *
Не открывать зачетку самому - это должен делать только преподаватель
* * * * *
Заходить на экзамен в первой пятерке
* * * * *
Не рассказывать приметы, которыми пользуешься перед экзаменами, иначе "работать" не будут
* * * * *
Можно ещё загадывать желание на успешную сдачу экзамена. Когда в транспорте достается счастливый билет, когда оказываешься между двумя тезками или однофамильцами. Когда проезжаешь под мостом, особенно, если в этот момент по мосту идет электричка. Или когда чихаешь, думая об экзамене. Некоторые специально дают себе установку думать об экзамене и принимаются мучить свой нос всякими способами, чтобы чихнуть. Чихнул - значит, повезет.
* * * * *
Перед тем как отпустить товарища в аудиторию сдавать экзамен, остальные студенты целуют его в нос "на счастье". В аудитории лучше выбрать наиболее симпатичный угол или край стола и на всех экзаменах брать билет именно с этого места, используя «счастливую» для себя руку. Порой студенты отсчитывают тринадцатый билет, по принципу «клин клином».
* * * * *
Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом.
* * * * *
Самые главные студенческие приметы
Главная студенческая примета гласит: "Если при входе в аудиторию тебя просят вытащить билет, то, скорее всего, ты на экзамене". Самая лучшая примета успешной его сдачи - это усердное грызенье гранита науки в течение семестра. А что делать тому большинству, которому это не по силам? Специально для них студенческая братия разработала десятки (если не сотни) магических уловок.
Итак:
Перед зачетом или экзаменом нельзя стричься. Вместе с волосами отрезаешь свои скудные познания предмета. Ортодоксальным двоечникам приходит в голову, что лучше не стричься вообще с самого начала учебы. Под роскошной шевелюрой можно преспокойно упрятать микрофон (hands free), а то и преподаватель больше не захочет видеть вас на многочисленных пересдачах и нарисует в зачетке заветный троячок. Также нельзя перед зачетом или экзаменом подстригать ногти на руках (скорее всего, потому что руками мы держем ручку, поэтому про ногти на ногах ничего не сказано, лучше тоже не стричь, мало ли что!) Накануне экзамена мужской половине студенчества нельзя бриться. На женскую половину это требование не распространяется - дамам бриться можно! Есть ли разумное объяснение этой традиции? Думается, здесь кроется боязнь редкого посетителя лекций, что лектор - он же, как правило, экзаменатор - просто не узнает своего студента, и будет относится к нему как завзятому прогульщику.
За день до зачета или экзамена нельзя мыть голову. Это скорее всего объясняется тем, что все знания накопленные в этот маленький промежуток времени просто-напросто смываются водой и шампунем... Для самых смелых можно вообще не мыть, а для тех, кто любит удивлять своим поведением окружающих, можно перестать мыть не только голову, но и тело где-то за месяц или более до сессии, тогда на зачете или экзамене позеленевшему преподавателю, уставшему вдыхать ароматы студенческого тела месячной выдержки, останется либо отпустить студента с миром, либо надеть противогаз и продолжить задавать каверзные вопросики. Послабление - мытье половинки головы: если экзамены по точным наукам, то нельзя мыть левую половину головы, чтобы не вымыть знания, осевшие в левом полушарии, если по гуманитарным - нельзя мыть правую половину, чтобы не лишиться знаний из правого полушария. Шутки-шутками, но думается здесь проявилась доведенная до абсурда предыдущая примета на счет стрижки.
Левостороняя жизнь. Проснулись, не торопитесь вставать с постели, вспомнили, что где-то через час наступит "студенческий апокалипсис", и встали с левой ноги, зубы чистим левой рукой, которой также и причесываемся, и кушаем, и кружку с чаем или кофе держим, здороваться левой рукой не рекомендуются (могут посчитать за приверженца идеям Гитлера, только фюрер при встрече подавал левую руку!), помахали провожающим левой рукой, если таковых нет, то придется дверь запирать тоже левой рукой. В автобус или машину заходим с левой ноги, в аудиторию тоже. Если тянет поплеваться - плюем только через левое плечо :). Перед входом в аудиторию, стоя на левой ноге, загадываем нужную оценку. Перед столом с экзаменационными билетами стоим на левой ноге, можно также взяться за столик, а если стол деревянный постучать по нему три раза. Тянуть экзаменационный билет следует левой рукой, причем можно тянуть не просто понравившийся билет, а конкретный по счету (счастливые числа 3, 5, 7, 9, некоторые берут тринадцатый по счету), для тех кто любит крайности - на все происходящее смотреть левым глазом. Объяснение этого поверья строится на убеждении, что с левой стороны располагается сердце, а уж сердцу-то не знать какой билет только и ждет того, чтобы вы его вытянули и раскололи как орех!
Перед тем как тянуться за билетом будьте предельно внимательны и не перепутайте руки, может быть следует подписать левую руку фломастером, чтобы в предэкзаменационном мандраже не схватить билет правой! Единственное недоразумение, которое может произойти - это преподаватель, насильно раздающий билеты! Единственный способ противостоять авторитарности преподавателя - это положить шпоры в левый карман, но используя при этом правую руку, коей впоследствии и надо будет их незаметно изымать!
Чтение конспекта. Если у вас осталось время для подготовки к экзамену, то вот несколько поверий, чтобы ваши усилия не свелись к нулю: "Не читайте конспекты за едой" (заедаешь память), "Не смотрите телевизор при чтении конспектов" (мощнейший отвлекающий фактор), "Не слушайте громкую музыку при чтении конспектов" (альтернативой может послужить тихая классическая музыка, говорят способствует лучшему запоминанию информации). При организации перерыва - запрещено оставлять конспекты и учебники открытыми, чтобы запомненное не выветрилось! Чего здесь больше - суеверия или опыта?
Отличник, ау! Примета заключается в следуюещем - для успешной сдачи экзамена необходимо подержаться за человека, только что сдавшего его на отлично! Может быть помогают остатки светлой энергии не успевших еще испариться знаний. Подержались, скрестили указательный и средний пальцы на руках, да и на ногах на всякий случай, чтобы не сглазить - загадали оценку и вперед за билетом!
Приметы бытовые. "Нельзя возвращаться после того, как вышел из дома" - если ситуация вынуждает вернуться, забыты конспекты, шпоры, работающий утюг, еще хуже, когда забыта зачетка (как вариант - в морозилке), то противодействие этой примете - посмотреться в зеркало и показать самому себе язык :). Если возникла причина возвращения домой - значит Вы недостаточно собраны, излишне нервничаете перед экзаменом. В таком случае, статистика успешных сдач явно будет не на вашей стороне.
Поход за оценкой может закончиться неудачей, если на пути вам попалась бабушка с пустым ведром, поэтому можно нейтрализовать суеверие, бросив в ведерко фантик, или на худой конец плюнуть в него  Если черная кошка перебежит дорогу (пересекшего этот путь постигнет неудача...), то нужно пойти другой дорогой, а если времени в обрез, то пропустить кого-то впереди себя или же поплювать через левое, а еще лучше через оба плеча, а наилучший вариант, успеть перебежать дорогу раньше кошки, пусть бедному четвероногому другу сегодня не везет! Если первым тебе встретиться на пути мужчина - повезет, а если женщина - нет, тут ничего не поделаешь - "судьба такой"! А если учитывать профессиональную принадлежность: встретить беременную или морского офицера к прибытку (экзамен сдашь или зачет получишь); бомжа, пожарника или милиционера — к убытку (не видать зачета как своих ушей). Не рекомендуется наступать на крышки канализационных люков - нехорошая энергия циркулирующая у нас под ногами через металл проникает в наш организм - если не удалось разминуться с "канализационной монеткой", то нейтрализовать угрозу можно присев или коснувшись чего-то или кого-то рукой, дабы отдать нехорошую энергию... Перед экзаменом не стоит самому выносить мусор, накопившийся в мусорном ведре, видимо вместе с "сором из избы" улетают в мусоропровод и накопленные знания! А если перед экзаменом подмести полы в квартире, помыть их, да еще и вынести потом ведро, то на экзамен лучше и не ходить - все равно времени на подготовку не останется
Следующие ритуалы требуют планомерной предварительной работы - загадывать сдачу экзаменов при получении удачного билета в автобусе, загадать желание, сидя между двумя тезками, близнецами или однофамильцами (лучше предварительно спросить разрешения, всякое бывает - вот случай был, когда тезки наотрез отказались, чтобы между ними кто-нибудь садился, мотивируя это тем, что "у вас желание сбудется - а у нас неприятностей прибавится"), желать хороших оценок на падающую звезду или проходя под мостом по которому проезжает электричка. А можно перед экзаменом считать редкие предметы, количество которых потенциально колеблется в диапазоне от 2 до 5, например, пожарные машины, машины скорой помощи, считать маршрутки, как и блондинок не рекомендуется, а вот розоволосых девах на роликах, пожалуйста...
Поругайте студента заочно. Пока студент находится на экзамене, сидящие дома родные, знакомые, приятели, друзья костерят его всякими грязными словами, припоминая все нехорошее, что он успел сотворить! Эффективность этого метода повышается при мысленном представлении сдающего или при чтении на фотографию. При ограниченном словарном запасе ругательств поможет словарь исконно русских слов и выражений. Чем извращеннее будут ругательства, тем больший будет эффект, а трехъэтажный даже приветствуется! Повысить действенность заклинания можно, произнося ругательства вслух! Будьте осторожны с этим поверьем, так как существует побочный эффект: как только человека начинают вспоминать, то у него открывается непрекращающаяся икота! Варианты противодействия побочному эффекту - вдохнуть и задержать дыхание (эффект слабый), достать языком верхнее небо (помогает не всем), попить воды при этом держем руки за спиной (этим приемом пользуются балерины - очень действенный метод, эффект мгновенный). Использовать без согласия экзаменующегося ЗАПРЕЩЕНО...
Кулачки. В день экзамена нужно попросить друга или подругу во время сдачи вами экзамена "держать за вас кулаки". Пусть просто сожмут в определенный интервал времени кулаки (не обязательно сильно...). Не уверен, что успех сдачи экзамена будет увеличиваться с увеличением числа держащих за вас кулаки :), поэтому наиболее действенным будет вариант, когда кулаки будет сжимать ваш друг-боксер!
Одежда и экзамены. На экзамен нельзя приходить в обновках или в одежде, которую вы долго не надевали. Смысл этой заповеди верятно объясняется тем фактом, что преподаватель в новом наряде вас просто не узнает и будет утверждать, что вы - злостный прогульщик и пропустили все лекции. Парировать эти нападки девушкам можно заявив: "Да вы что... я просто подстриглась и покрасила волосы!" Лучшим вариантом будет надеть свои приносящие удачу носки, трусы или шляпу... Что, у вас до сих пор отсутствует удачная одежда - тогда вспомните первый курс, как ловко вы тогда сдавали экзамены, ничем не затуманенные мозги и кипучая энергия (куда это все сейчас подевалось...), а теперь самое трудное - натужно вспоминаем, какая одежда тогда была на вас! Вспомнили - я был уверен, что все получится - теперь надеваем удачный предмет одежды и, обращаясь к любимой кофточке, ремню или подтяжкам, шепчем - "Малыш, спасибо, что выручил меня тогда, когда я был еще совсем юнцом, помоги же мне и теперь, когда разум мой затуманила учеба и горы материала, выученные за первые годы обучения... Спаси меня, как случалось не раз!" И не забудьте погладить вещицу - пустячок, а приятно... Если вам удалось уже сдать один экзамен на отлично, то на следующие экзамены рекомендуется ходить в той же одежде, для любителей крайности - готовиться можно также в этой одежде... Школьницы в Польше надевают красное нижнее белье для успеха на экзамене - уж кто проверял, не знаю
"К черту, подите к черту!" Примета стара как мир, но ей пользуется большинство респондентов... Перед экзаменом провожающие и соболезнующие желают отправляющемуся на экзамен "Ни пуха, ни пера!" на что итак уже изнервничавшийся студент должен ответить "К черту!" и с гордо поднятой головой направляться в место сдачи экзамена... Честно говоря, совершенно не понятно на что влияет этот предэкзаменационный диалог, но пренебрегать им не стоит! Как говорится, "чем черт не шутит"... При поступлении в институт/университет фраза модернизируется: "Ни пуха, ни пера, ни двойки, ни кола!" на что студент также должен ответить "К черту!"
Береги зачетку как зеницу ока. Во время сдачи сессии не показывайте никому свою зачетку, чтобы не сглазили! Исключением являются только преподаватели... Кстати, неплохая отговорка, чтобы не демонстрировать свои успехи родителям И еще одно наблюдение - ставить первым зачет по физкультуре нельзя, набегаешься потом...
Это не локоть - это НОС! Потереть нос... да не свой, а у памятника! Испокон веков величина носа свидетельствовала об умственных способностях человека, поэтому в данном ритуале "размер имеет значение :)" В УГАТУ, например, трем нос памятнику Серго Орджоникидзе, расположенному в предбаннике восьмого корпуса, ух и носастый дяденька...
Пищевые этюды. Всем знаком студенческий наркотик - шоколад, который восполняет умственные силы, позволяя за один день выучить на десяток билетов побольше! Привожу ритуал поедания шоколада: на ночь укладываем плитку шоколада в район ног, всю ночь шоколад впитывает знания, выходящие через ноги, и утром съедается проголодавшимся студентом, дабы вернуть все знания на место... Откуда ночью у студента берутся знания вы узнаете, прочитав следующее поверье! Вспоминайте, как в детстве к липким рукам все приставало, а как хорошо скреплялись пластмассовые детальки конструктора, если окунуть их в варенье или компот... Так вот следующее поверье: перед экзаменом потереть в руках что-нибудь сладкое (чернослив, изюм, курагу) и тянуть билет, чтобы прилип только хорошиий... Можно попробовать не пить три дня до экзамена да..., все-таки сдавать на трезвую голову будет лучше
Диффузия знаний. В ночь перед экзаменом, если предполагается лечь спать, то нужно положить под подушку конспект лекций или парочку учебников по предмету. Смысл этой заповеди верятно объясняется тем фактом, что в сонном состоянии информация из конспекта или учебника беспрепятственно через подушку проникает в головной мозг! Главное не забыть утром захватить конспект в универ... Гипотеза "При увеличении числа книг, количество знаний в голове спящего возрастает пропорционально числу страниц в этих книгах!" так и осталась неподтвержденной. Спать в обнимку с книгами не рекомендуется, но для разнообразия можно попробовать... Хотя процесс усвоения знаний в данном случае не эффективен, поскольку приходится на нижние полушария головного мозга :). Для того, чтобы и задним умом быть крепким тоже - присядте на конспект... ненадолго В обувь под левую пятку кладут медный советский пятак. Студенческое поверье не раскрывает технологии закладывания монетки в башмак - закладывать монетку в носки или колготки, а может быть вообще не стоит одевать что-то лишнее на ноги - так ближе к телу... Смысл этой заповеди, вероятно, в том, что медь помогает от головной боли или пятак, воздействуя на определенные точки на пятке, открывает студенту доступ к подсознанию!
"Ловись, халява". В ночь перед сдачей экзамена или зачета раскрываем зачетную книжку (свою, открытие чужой может носить непредсказуемый характер) и помещаем ее на пол, затем хватаем веник и провернувшись вокруг оси 5 раз (либо любое количество раз кратное 5-ти), метем соринки, пыль, бытовой мусор на нашу книжецу (открыта на странице куда должен проставляться зачет или экзамен), приговаривая "Халява, ловись!", потом не отряхивая, закрываем и ждем завтра. Самое главное, чтобы в момент взывания халявы никто не отпугнул ее криками "Учить надо!" Только специалист нашей фирмы может расшифровать этот витиеватый криптографический узор на страницах вашей зачетной книжки, оставленный бытовым мусором, поэтому настоятельно рекомендуем обратиться к нам, специалистам по криптоанализу... Этот метод следует использовать редко, так как качество зачетки теряется... Есть щадящий вариант - махать раскрытой зачеткой в полночь в форточку, напевая странные слова "Халява, приди!" Тем, у кого совсем со знаниями туго, можно попробовать более сложные варианты - высовываться в форточку вместе с зачеткой, выходить на балкон и уже оттуда кричать "Халява, приди!", у кого ситуация хуже некуда (забыли название предмета), существует самый действенный вариант ритуала - выскочить на улицу в нижнем белье и уже там махать зачеткой! В любом из вариантов после того, как произнесена магическая фраза, следует захлопнуть зачетку, перевязать ее ниткой и для полной безопасности положить в морозилку, чтобы Халява не выскочила! Открывать зачетку можно только на экзамене!
Результатом этой процедуры является вытаскивание "счастливого" билета на экзамене, да и преподаватель не будет мучить дополнительными вопросами! Были рассмотрены варианты, когда Халяву пытались поймать, а кому охота быть пойманным - поэтому лучше прикармливать, например, насыпать хлебных крошек в зачетку (на нужную страницу), намазать нужную строчку водкой или спиртом, так Халява прилипает к зачетке и не пытается убежать... А как поутру будет приятно благоухать ваша зачетная книжка, правда у некоторых преподавателей выявляется неприязнь к этому аромату, да и написать хоть что-то на проспиртованной бумаге ой как нелегко! Задобрить Халяву можно, совершая добрые поступки, например, убраться в квартире, не ссориться с родителями, сестрами и братьями, по мере возможностей выполнять просьбы домочадцев... В день экзамена для задабривания Халявы можно разбрасывать конфетки по пути в универ...
Талисманы. Талисман - вещь в хозяйстве студента полезная и незаменимая... Случайным талисманом может служить номерок в раздевалке с цифрами, кратными пяти, счастливый билетик в автобусе или с суммой первых трех цифр, кратной пяти. Вообще, все, что связано с цифрами, кратными пяти, может являться вашим личным талисманчиком, вот только никто про него не должен знать иначе эффективность падает! Талисманом может служить и любимая "удачливая" авторучка, и автомобильный брелок для ключей (вспоминается, как друг постоянно перед контрольными работами щелкал брелком, кстати, это вера в талисман не мешала ему успешно справляться с заданиями, а сестренка до восьмого класса брала с собой в школу на контрольные работы ее любимую куколку-пупсенка). Хорошим талисманом может служить камень (да не смейтесь вы, не на шее...), подходящий вам по знаку Зодиака, вмонтированный в кольцо, брошку, браслет! Камешком на счастье может являться и просто необычный камушек, например, с дырочкой, причем естественного происхождения! Все возможные фигурки, ластики, часы, мелодии, прослушанные перед экзаменом, все это может вселять в вас веру в успешную сдачу экзамена, а стоит только очень сильно поверить, что экзамен будет сдан и все сбудется!
Религия и экзамены. Если вы являетесь приверженцем какой-либо из религий, то скорее всего вам известны ритуалы, помогающие в учебе... Например, брать на экзамен иконку, сходить в церковь перед началом экзаменов и просить святых покровительствовать тебе в сдаче этих сложных, но неизбежных экзаменов! Всегда можно попросить Бога о помощи...
"Бабка еще надвое сказала". В основном приметой пользуются школьники (студенты обычно не знакомы с количеством и содержимым билетов), которые в день экзамена пытаются узнать номер билета, который им попадется, у проходящей бабульки... Только действенность этой приметы прямо пропорциональна тому - отблагодарите вы бабушку или нет, поэтому если у вас в кармане не заначена конфетка, то поблагодарить хотя бы искренним "Спасибо" нужно обязательно! И не забудьте предупредить бабушку о диапазоне, из которого необходимо выбрать... Кстати, помимо старушки в реализации этой приметы на крайний случай может помочь и дед или любой незнакомый вам человек... а почему именно человек, хоть у кота своего спросите или собаки - пусть носом ткнет в лист с билетами... может быть повезет!
"Танцуй пока молодой, холостой, выходной, СЕССИЯ НЕ НАСТУПИЛА". Итак, хотите верьте, хотите нет, не хотите - как хотите... Основано на собственных наблюдениях - студенты-перваши, которые пошли на отмечание поступления (абсолютно не важно где оно проходит - главное массовость), загадывают на будущее! Поскольку они еще не сдали первой сессии, а уже отмечают... Вот сдайте сначала, поучитесь, освойтесь - а потом и отмечайте оставшиеся курсы с молодежью Вот вам статистика, что отчисляют в первую сессию и далее в основном тех, кто посетил это мероприятие раньше времени!!!
Алгоритм успешной сдачи экзаменов:
Для того, чтобы успешно сдать любой экзамен по Универсальной схеме (разработана студенчеством всех времен и народов, систематизирована и дополнена компанией QSA inc.) необходимо:
1) Пропустить как можно больше пар в течение семестра, при этом, если Вы в данный момент находитесь в стенах университета, можете смело попадаться Вашим преподавателям на глаза. Они Вас не узнают, тем более, если вы стали придерживаться примет по отращиванию волос и отказа от мытья, приведенных выше;
2) Уделять минимум внимания данному предмету в плане его изучения;
3) В период сессии (смотри пункт 2);
4) В ночь перед экзаменом необходимо(!):
4.1) Напиться (укуриться, провести еще какой-нибудь эксперимент с собственным сознанием) до полусмерти;
4.2) Пойти в клуб, кинотеатр, бильярд, стриптиз бар, каток или иное заведение, которого не хватало "для полного счастья" или "в которое вы собирались сходить на протяжении сессии, но так и не смогли выбраться" и получить сие счастье по полной программе;
5). В 24:00, находясь в проеме окна (если до этого были выполнены пункты 1-4, то рекомендуется привязать себя подтяжками или другими прочными изделиями к батарее) с зачеткой наперевес прокричать 3 раза "ЛОВИСЬ, ХАЛЯВА!" (махнув при этом открытой зачеткой, если до этого были выполнены пункты 1-4, то рекомендуется приклеить зачетку к ладони клеем "МОМЕНТ") и с чувством полного морального удовлетворения ложиться спать (или продолжать банкет).
Для того, чтобы успешно сдать экзамен, студенту нужно иметь знания и нужно находиться в хорошей психологической форме, чтобы все изложить грамотно и по делу. Поэтому отсюда вывод: знания - самая лучшая примета! Как сказал один из великих "экзамен последняя возможность получить хоть какие-то знания по предмету", а то ведь всегда не хватает времени прочитать все лекции во время сессии (скажите, а сколько раз после сдачи экзаменов вы божились, что в следующем семестре возьметесь за ум и будете учиться в период сессии... ну-ну не отмазывайтесь - сам знаю, что было, а в следующем семестре ничего особенного не происходило и лекции скопом прочитывались в ночь перед экзаменом... Поэтому я считаю, что экзамены это справедливая форма помочь студенту в изучении новых знаний ).
|
| Категория: Студенчиские приметы | Добавил: Админ)) (12.03.2012)
|
| Просмотров: 2310 | Комментарии: 1
| Рейтинг: 0.0/0 |
Похожие материалы:
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
| Поиск |
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
