Завтра в школе №59 состоится родительское собрание. Просим пристегнуть ремни.
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - папа? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
-Ты почему опоздал в школу? -Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял. -Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку? -Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит...
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме. - И как тебе это удалось? - Меня укусила их собака.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
На уроке домоводства: - Скажи теперь ты, что такое килограмм? - Это 800 грамм в упаковке.
В школе изучают методы первой медицинской помощи: - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? - Лазил бы домой через форточку.
- Почему ты опоздал на урок? - Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. - Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? - Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец.
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
- Почему ты вчера не был в школе? - Моя сестра венчалась. - Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. - Иду! Ставьте мне тройку!
23 февраля. Одна из российских школ. Идет совет о том, что подарить ребятам на праздник. Одна девушка предлагает: - Давайте подарим каждому по открытке "Лучшему парню в классе! "
Сколько в вашем классе отличников? - Не считая меня, четыре. - А почему не считая тебя? - Но я ведь не отличник...
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.
Гаишника спросили: - А ты бы согласился стать директором школы? Тот почесал репу и ответил: - А что такого? Постановка и снятие школьников на учет и с учета, выявление нарушителей режима, контроль успеваемости... Тут есть над чем работать и на что жить.
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике!
В школе: - Что такое ложь? - Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: -- Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): -- Х*й !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: -- Та-а-ак... Дисциплина хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?! *** Урок английского. Учительница опрашивает учеников: -- Иванов, ду ю спик инглиш ? -- Чаво ? -- Садись, 3. -- Петров, ду ю спик инглиш ? -- Чаво ? -- Садись, 3 -- Сидоpов, ду ю спик инглиш ? -- Yes, my teacherin, i'm good speak English. -- Чаво ?!! *** Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих — хотите в школу? Обе ответили — нет. Я спокоен — у меня растут нормальные дети. *** Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... *** Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает: -— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»? -— Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкина. *** Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего учителя? *** Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обос*ался на уроке мужества!» *** В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. -- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. -- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение» *** Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо». Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У – молодец, на тебе 5 костей. У – дети, нарисуйте мне слово «мясо» Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У – молодец, на тебе 5 костей У – дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У – молодец, на тебе 3 кости В – а поxему три У – счастье пишется с двумя яйцами
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили? *** Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец! *** - Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя. *** У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит: - Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм. Немного походив он снова подходит к весам со словами: - А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа? *** Сын: - А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. *** Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? - Варь! - Фев...? - Раль. - Ну, давай сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! *** Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я ее тоже съел. - Тогда доедай червей, и пойдем домой. *** — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
*** Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. ***
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? *** Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала ? Дети (хором): - Х#й !! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. А кто на доске х#й нарисовал ?! *** - Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет! *** Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
-- Что происходит с ребенком?
-- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.
***
Мальчик говорит маме . Мам купи собаку - отстань , МАМ купи Собаку - отстань, ну мам - сынок продай её кому нибудь другому
***
Мама собирает сына в поход:
-- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
-- Но зачем?
-- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
-- А гвозди?
-- Ну вот же они, положила!
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
-- Это здесь мама училась водить машину?
***
-- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
-- Ты не получишь по морде, сынок...
***
Девочка приходит в хор и говорит:
-- Дяденька! Я хочу петь басом!
-- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
-- Я хочу петь басом, с@ки!
***
Тренер велосипедистов:
-- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
| 
