У меня складывается впечатление, что молодому поколению остро не хватает пи@дюлей...
В каждой женщине должна быть загадка... а также подсказка и отгадка! А ещё логин, пароль, и админка.
Человек с подпорченным настроением выглядит вполне благодушным, но уже начинает подванивать.
"Ясно", "понятно" и смайлик - убийцы диалога.
Мы в ответе за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас.
если с утра у вас слипаются глаза, значит вам снилась шоколадка
Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии «Ранеток»!!!
Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном — к беде.
Гарри Поттер, Парню 22 года, а он все на венике катается.
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
- Саша, мы не подходим друг другу, извини. - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.
У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–154 садится. У кого есть зарядка от ТУ–154, просьба пройти в кабину пилота.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Счастливые трусов не надевают
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Счастье есть, оно не может не есть
Тети до 16 лет не допускаются
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Тощая корова ещё не газель
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Утро добрым не бывает
Улыбайтесь, шеф любит идиотов
Жила-была девочка, сама виновата
Американцы - мы из негров звезд не делаем
Супружеский долг. Исполняется впервые
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
Береги его как зеницу - во как
А супружеский долг отдай Рублями
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Меняю проигрыватель на выигрыватель
Где "совок" там и "мусор"
Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Толстячок - а приятно
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Афоризмы и статусы про мужчин!:)
Мужчины как часы - нужно заводить каждый день
Пацан сказал, пацан сделал! Пацан не сделал, пацан ещё раз сказал!
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их большими достоинствами
Мужчина женится на Берте лишь потому, что думает о Грете и никак не может овладеть Мартой.
Мужчина, идя на доброе дело, всегда сделает его хорошо, если, провожая, его поцелует любимая женщина.
Пацан сказал...пацан забыл!
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не ставит ставки, никогда не спорит и не существует.
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.(Ф.Ницше)
Мужчина интересен лишь до тех пор, пока не становится навязчив.
Ничто так не выводит мужчину из себя, как агрессивность женщины.(А.Моруа)
Мужчине в жизни бывает стыдно только два раза: первый раз- когда не встал второй раз, и второй раз- когда не встал первый раз
Мужчина всегда прав, а женщина никогда не ошибается
Мужик не кактус, ему пить надо.
Мужчина-царь Мужчина-Бог, Но он всегда у наших ног!
Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна
Сунул, вынул и бежать!!! а кому потом рожать?...
Мужик сказал, мужик сделал! Но мало кто знает, что это 2 разных мужчины
Таинственность женщины будет существовать до тех пор, пака мужчины не смогут объяснить свои глупости!
Мужчины, как обувь - либо красивая, но не удобная, либо удобная, но.......
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Либо страшный романтик... либо красивый сутенер... | 
