Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Блин!и кто такие пошлые загадки придумывает?? *** Всю ночь не смыкала ног... *** В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. всё-таки аисты...))) *** Чем выше интеллект-тем ниже поцелуи... *** Что такое половая недостаточность? - Это когда не достает до пола 15 см. *** сижу читаю статусы в левом углу была реклама погладь зайца...но мне показалось совершенно другое..))) либо зрение подводит либо мысли пошлые) *** Ну, он же мужик и думает головой, которая находится чуть ниже талии... *** Даже колготки с самого детства учат нас тому, что ДВЕ ПОЛОСКИ — это жопа!!! *** что будет,если все женщины мира сядут на шпагат??? -земля пи$дой накроется... *** - У тебя есть новые фотки? - Нет, дрочи на старые. *** - О чём ты мечтаешь?? - О том же о чём и ты... - Ах, какие пошлые у тебя мечты. *** Дааа... секс - это скучно... вот если бы вдвоем =) *** Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь. *** Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни сколько дают!!! *** Бывает такое состояние, когда душа просит тела... *** - Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!! - Ну, охальник! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? - Конечно, руками в забор! =). *** Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? *** Я такая культурная, что даже чл*н в рот вилкой беру. *** Без труда не засунешь и туда! *** Опасные связи... жестокие игры... кокс волнует мою кровь... этой ночью я богиня... поиграй со мной в любовь... *** Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет… *** Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю... *** Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком. *** Иди ко мне... Погреемся под теплым пледом...)) *** "Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши... *** Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. *** недостаток секса убил динозавров :D *** Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи... *** Любить глубоко и сильно не нужно, нужно любить так чтоб девушке нравилось! *** Мужчины очень застенчивы - когда писают на улице, то всегда поворачиваются спиной *** Кончу пить, курить, еб@ться - буду спортом заниматься. Буду спортом заниматься - будут девушки влюбляться. Будут девушки влюбляться - буду пить, курить, еб@ться. *** Женщина может сотворить 4 чуда - увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши, и зае#ать не раздеваясь! ))))))) *** Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки. *** Однажды в студёную зимнюю пору гляжу - поднимается..!)) *** Если вы нагнулись и увидели у себя четыре яйца... То сразу не кричите от радости, что у вас теперь два х*я, А лучше внимательней присмотритесь... не еб*т ли вас...!? *** Приятно лежать на голом полу...особенно если это пол противоположный... *** А ты чё такой грустный? Х*й сосал невкусный? *** Зубов бояться - в рот не давать. *** Мальчик, девочка - какая в ЖОПУ разница? *** Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня - самодавалка. *** Жизнь - странная штука. Вроде бы затр*хала, а не удовлетворяет... *** Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине=)) *** Пойдем в лес, город покажу. *** Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. *** Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет! *** Первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"... *** Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить... *** Хочу раздеть, хочу обнять, хочу согреть, поцеловать. Хочу любви, хочу огня. Короче, — я хочу тебя! *** Бывает такое состояние, когда душа просит тела... *** Нужно ценить не размер по достоинству, а достоинство по размеру)))))))) *** Хочу малину со сметаной, или парня со сливками... *** Кровать - это не существительное, а место имения. *** Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской.... *** Парадокс, но после животного секса, чувствуешь себя человеком. *** Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло. *** Треснуло зеркало - к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало… *** Без труда не засунешь и туда! *** Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если щас не тр*хну, то наверно сдохну *** Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком. *** Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? *** Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. *** Если ваше имя Саша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Маша - бюст хорош, но лучше Саша. *** Ого!!!- сказал гинеколог. "ОГО-ГО!!!"- ответило эхо... *** Мы не в ответе за тех, кого возбудили *** Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса. *** Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем? *** Знаете чем отличается девушка от рака??? - девушка может стать раком, а рак не может стать девушкой!!! *** Как увижу я Маринку, сердце бьётся об ширинку. Посмотрю я ей в глаза, по ноге течёт слеза. *** Если ты - импотент, то можешь хоть попытаться удовлетворить жену рогами!=) *** Кто последний тот и ПАПА!!! *** Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему ху...во-это плохо, а пизд...то-это хорошо. И,почему пиз...ец-это хуже,чем ху...во, а оху...нно-это лучше,чем пизд...то. *** Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути идут в кровать! *** Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! *** Если долго, долго, долго, если долго, долго, долго, если долго, долго, долго...значит парень молодец. *** Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен! *** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. *** Хочу чего-то, не знаю кого... *** Вы знаете, почему презерватив белый? - Потому что белый цвет полнит. *** Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай - ты только что отсосал у всех парней района.(с) *** Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю... *** Девочки а вы ещё учитесь?....-НЕТ...мы уже умеем.. *** Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте. *** Чем выше интеллект-тем ниже поцелуи... *** - Девушка, вам сколько лет? - 19, - Хм, а сразу и не дашь. - Ну почему же? Дам!!! *** Если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станит сильным. =)) *** Иди ко мне... Погреемся под теплым пледом...)) *** -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! *** Разговор двух подружек: - Сколько ты дала за это кольцо? - Два раза :). *** Размер имеет значение. О чем бы ни шла речь об одежде, квартире, зарплате или пенисе размер должен быть ТВОИМ. *** Он так молчит, что хочется раздеться... *** Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Тр*хается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива. *** Все женщины хотят большой...и любви=))! *** Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно п*здато, но всё равно какая-то х*йня!" *** Девушки ради любви готовы даже на секс, парни ради секса готовы даже на любовь *** Опасные связи... жестокие игры... кокс волнует мою кровь... этой ночью я богиня... поиграй со мной в любовь... *** Семь раз доверься, один раз проверься. *** Больше всего знает о сексе тот, у кого его нет… *** Секс без дивчины признак дурачины *** Очень хочу ребенка... мальчика... лет 20-ти =) *** Дааа... секс - это скучно... вот если бы вдвоем =) *** Незнание "Камасутры" не освобождает от секса. *** Принца можно искать всю жизнь, а мужик каждый день нужен."Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши... *** Затащить в постель меня не трудно. Трудно - заставить там остаться. *** С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо...- Взрослею, черт возьми... *** Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь. *** Для парня незабываемая ночь это когда ты лежала рядом с ним всю эту ночь и НЕ ДАЛА! *** Как показывает практика, жизнь круче любой порнухи *** Судьба не дура, зря людей сводить не станет… *** Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю. *** Что у вас с ним? У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб*м. *** В сексе как в автоспорте , главное вовремя сменить резину :) *** Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз! *** На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. *** Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: - 18 есть? Парнишка: - линейка есть? *** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. *** Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. *** Ого!!!- сказал гинеколог. "ОГО-ГО!!!"- ответило эхо... *** Самая эротичная часть тела в мужчине- это его мозги, так как их женщины"имеют" чаще, чем всё остальное! *** Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался. *** Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем? *** Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. *** В интернете как в сексе, будешь тыкать куда попало - вот тебе и страшный вирус! *** Мы не в ответе за тех, кого возбудили *** Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Путь к сердцу женщины лежать не должен! *** Знаете чем отличается девушка от рака??? - девушка может стать раком, а рак не может стать девушкой!!! *** Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужика вообще никогда не получится. *** Ложись девка большая и маленькая… *** Женское тело- как фортепьяно. если вы хотите, чтобы оно издавало приятные звуки -играйте по нотам. Для каждой женщины есть своя мелодия, и поэтому исследуйте каждую клавишу на ее теле и тогда вы сможете не только возбудить женщину, но и удовлетворить ее. *** Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом еб@и! *** Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут… *** Бьет копытом, землю роет, молодой сперматозоид. *** Интим не предлагать, могу не отказаться... *** Если долго, долго, долго, если долго, долго, долго, если долго, долго, долго...значит парень молодец. *** Пошлые сны! хочу весны!)) *** Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз! *** Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу *** Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала. *** Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'' ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое *** Без труда не засунешь и туда! *** Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? *** А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится… *** Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел *** Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте. *** - Папа!Меня сейчас Женька изнасиловал!! - Ну, охальник!Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? - Конечно, руками в забор! *** Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить… *** Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования *** Жена приоделась в с*ксшопе - кожаное бельё, сапоги, маска... И встречает мужа с работы. Открывает он дверь, смотрит на неё и выдаёт - "жрать в доме чё есть, бэтмен?" *** Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку п...здой. *** - Что у вас с ним? - У нас дружеский секс: мы друг другу мозги еб*м. *** Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку п...здой *** Все свои замечания и претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сверните в трубочку... И засуньте себе в жопу!!! *** - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "вообще забудь, что он у тебя есть". И с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! *** Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс! *** Снимаю порчу, кого сниму - того и порчу! *** Кровать - это не существительное, а место имения. *** Считаешь себя королевой?! Бл* вас столько развелось, что скоро придется строить тронный завод! *** Если вам вылизали попу – не обольщайтесь..., возможно, просто смазывают... *** Постирала, погладила, уборку сделала, кушать приготовила, мужа накормила... Всё... В золушку наигралась... Пошла в постель играть в тигрицу! *** - Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! *** Существуют позы и позиции... Занимайте правильную позицию и вас никто не поставит в неправильную позу. *** Чем отличается женщина от кукушки: кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо подкладывает под чужие яйца! *** В «Москвиче» дяди Миши опять полетел карбюратор. Все-таки, секс случается и после 60-ти. *** Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут… *** Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги. *** Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! *** Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. *** Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо? *** Самая эротичная часть тела в мужчине- это его мозги, так как их женщины"имеют" чаще, чем всё остальное! *** Пышный бюст иметь хотите??? Чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите полчаса. *** Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем? *** Мы в ответе за тех, кого возбудили *** Знаете чем отличается девушка от рака??? - девушка может стать раком, а рак не может стать девушкой!!! *** Ложись девка большая и маленькая… *** Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался. *** Если долго, долго, долго, если долго, долго, долго, если долго, долго, долго...значит парень молодец. *** Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему ху...во-это плохо, а пизд...то-это хорошо. И, почему пиз...ец-это хуже,чем ху...во, а оху...нно-это лучше,чем пизд...то. *** Знайте чем отличается блондинка от комара? -Когда комар сосёт его не надо по голове гладить!!! *** На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. *** Ого!!!- сказал гинеколог. "ОГО-ГО!!!"- ответило эхо... *** Идеальная женщина выглядит как ангел, тр*хается как чертовка, а после секса превращается в 2 друзей, и ящик пива. *** - Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю! *** Девочки а вы ещё учитесь?....-НЕТ...мы уже умеем.. *** Звонок в дверь. – Здравствуйте, я ваш сосед… – Сверху или снизу? – Что, вот так сразу? *** Я пьяная увереннее хожу на каблуках! И вообще я пьяная много чего увереннее делаю... *** - Девушка, вам сколько лет? - 19, - Хм, а сразу и не дашь. - Ну почему же? Дам!!! *** Секс – хорошая штука! как не крути. *** -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! *** Все женщины хотят большой… и любви! *** - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал! *** Он: -щас п*зды дам Она: -спасибо, у меня своя есть..! *** Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек *** Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила… ла… ла… ладно не приезжайте. *** Хочешь сидеть на шее – раздвигай ноги Чем выше интеллект - тем ниже поцелуи... *** Друзья выбирайте красивых партнеров и не курите после секса - Тебе лет-то сколько? – 13 – Так, оделась и ушла. – Па-а-адумаешь, какие мы суеверные… *** Путь к сердцу женщины лежать не должен. *** «Если грабить так миллион, если трахать так королеву» *** Если долго - долго - долгоооо...если долго - долго - долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
*** Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. *** На уроке: "Дети, здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?" Вовочка: "Старый он уже, не нужны они ему! *** В детстве многие не могли понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги. Да тр#хаться она хотела, тр#хаться! *** Коль хотите в с*ксе жизни яркой, и в кровати не рыдать от скуки, мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки! *** Я подошла к нему вплотную и спросила: -- Хочешь? Он подался чуть вперед и с придыханием ответил: -- Очень... И тогда я угостила его шоколадкой, а шуму-то было..))) *** Не надо тешить себя мыслью, что он сожалеет. Что ему плохо. Что он тебя вспоминает, боится забыть твой голос. Максимум - он дрочить на твою фотографию. *** ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; *** Зачем любить? зачем страдать?! Ведь все пути ведут в кровать!!! Так Бога ради, твою мать, ДАВАЙ С КРОВАТИ НАЧИНАТЬ!!! *** -Внучек, я понимаю, как вам, молодым сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала=-))) *** Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'' ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое *** в ссср секса не было... та лаааадно... а меня нах в капусте нашли... ага... в феврале месяце :D
|
