- Легче вы*бать русалку, чем врубиться в начерталку! *** Проще жопой съесть арбуз, чем закончить этот вуз))) *** - Курить я буду, но пить не брошу! *** Вежливость-это когда встает при появлении дам! *** Страшнее бабы зверя нет! *** - Утро вечера бодунее. *** Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин. *** 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" *** Какое марта, столько и цветов в букет для тещи. *** Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин. *** 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" *** Какое марта, столько и цветов в букет для тещи. *** 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью. *** Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают. *** 8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку... *** Ласково светит солнце, звонко щебечут птички – пришла весна. Поздравляю всех женщин с 8 марта! *** Ваш любимый сидит на кухне, с ножом и вилкой в руках? Думаете, он, как всегда, ест? Нет, это он Вам подарок к 8 марта ГОТОВИТ! *** Муж с утра признался, что мои 90 кг – самые любимые на свете и подарил в честь 8 марта огромный торт. Придётся отдать абонемент в тренажёрку подруге – нельзя же расстраивать любимого! *** Дорогие женщины без пары! Давайте встретим этот праздник в окружении лучших подруг, и – ни слова о мужчинах! *** 7-ое марта. 23.00. Ваш любимый уставший вваливается домой? Не ругайте его – просто завтра он подарит подарок, который сегодня так долго искал. *** 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу. *** 8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным... *** Люблю 8 марта - хоть одним день покомандовать можно! *** 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью. *** Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают. *** Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино. *** Спасибо мне вчерашнему от себя сегодняшнего. *** Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь... *** Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки. *** Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег. *** Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней? *** Жигули - хорошо, а машина - лучше. *** Женщины как пчелы, кого-то жалят, а кому-то дают мед... *** Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами. *** Не пью, не курю, не ругаюсь матом! Хочу в красную книгу ^_^ *** Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... *** Гарри Каспаров, после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором. *** Нет анальгина лучше пива, с утра сказала Голова. *** Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск! *** Вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!! *** О сколько нам открытий чудных готовит штопор.... *** Будьте проще и к вам потянутся амёбы! *** За семестр накопилось столько гранита, что теперь не понятно: как успеть сожрать его весь за неделю?! *** Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф. *** 8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку... *** Ласково светит солнце, звонко щебечут птички – пришла весна. Поздравляю всех женщин с 8 марта! *** Ваш любимый сидит на кухне, с ножом и вилкой в руках? Думаете, он, как всегда, ест? Нет, это он Вам подарок к 8 марта ГОТОВИТ! *** Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто геометрическая фигура :) *** "Хочу лишиться действительности"... Наверно, не одна я неправильно прочитала этот статус :) *** Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я... :) *** Вчера просидела за компом с 18:00 до 4:55 выхожу с одноклассников и пишут: "Как уходите? Так быстро?" *** Крайность лени, это когда лень читать цитаты, в которых больше трёх строк :) *** С чего ты взял,что если я так часто захожу к тебе на страничку, то ты мне нравишься? Может я просто поржать :) *** Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И Я сначала впадлу потом поздно. *** Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей. *** По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... *** Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серега... *** Муж с утра признался, что мои 90 кг – самые любимые на свете и подарил в честь 8 марта огромный торт. Придётся отдать абонемент в тренажёрку подруге – нельзя же расстраивать любимого! *** Дорогие женщины без пары! Давайте встретим этот праздник в окружении лучших подруг, и – ни слова о мужчинах! *** 7-ое марта. 23.00. Ваш любимый уставший вваливается домой? Не ругайте его – просто завтра он подарит подарок, который сегодня так долго искал. *** 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу. *** 8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным... *** Люблю 8 марта - хоть одним день покомандовать можно! *** Моя подруга готка прикалывается :Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза…" *** Мастер спирта по фигурному глотанию. *** Завтра сегодня станет вчера. *** Проще вскрыть на жопе вены чем дождаться перемены! *** Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод. *** Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! *** Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть… *** Большинство выдержит все, кроме меньшинства *** Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не заметил *** Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии *** Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. *** -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену”. *** Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. *** Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают… *** Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно. *** Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети! *** Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам *** Если сердце девушки закрыто - постучи в почки. *** Бежала мышка, хвостиком махнула - её как занесет, как врежет об стенку! *** Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти! *** В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. *** Ёж с похмелья становился просто противотанковым. *** Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане! *** Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти *** Не спрашивай, сколько у меня килограммов и я не спрошу, сколько у тебя сантиметров! *** Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка на Вовку! *** Я вообще знаете какая сексуальная… я когда в школе карандаш слюнявила – мальчики сознание теряли. *** Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! *** Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще несколько китайских слов... *** Если утром не болит голова, а настроение прекрасное....значит пили позавчера. *** Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала... *** Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша. *** Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. *** Купили доченьки веб-камеру, и теперь ровно треть комнаты идеально убрана. *** Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так п@здят! *** Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым. *** Интересно, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? *** Женщин умных не бывает: бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. *** Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... *** Мой новый Шаума придает моим волосам такой объем, что даже ширинка не застегивается. *** Экономьте электричество! Выключайте Num Lосk! *** И вообще у меня большой словарный... этот... как его... *** Лошадь - единственное животное, в которое можно забивать гвозди. *** Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... *** По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции. *** Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали! *** Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично, значит за пивом вчера все-таки не пошел. *** Военкомат страна чудес, попал туда и там исчез. *** Не пойман - не призывник. *** Меня ты можешь не любить, но обожать имеешь право. *** Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего. *** Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить. *** Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве! *** Исчу роботу карекктора! *** Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! *** Стою на асфальте я в лыжи обутый... То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... *** Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень. *** Я своей смешною рожей сам себя и веселю. *** Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь. *** В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. *** Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы. *** Гляди-ка: маленький, а ёбкий. *** Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило. *** Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть. *** Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка. *** Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен. *** И дым копченостей нам сладок и приятен. *** Как много девушек хороших, а я люблю женатого. *** Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли. *** «А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы. *** Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй». *** Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист. *** «Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон». *** Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ. *** Я нимб свой часто забывал в борделе. *** Горе ты моё, аутлуковое. *** Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест. *** Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зёпу! *** Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. *** Интересно, а как шрифтом Брайля пишется слово "сиськи"? *** Жизнь как рулон туалетной бумаги - вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо... *** Требуется красивая, молодая девушка для введения хозяйства. *** К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой м@дак. *** Бросай курить, вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.... *** Собака - друг чебурека. *** Что упало - то бухало... *** Ну что, девчонки!!! Готовы 8-го марта высказать мужчинам, все что за год накопилось?? *** Не видать вам 8 марта, сказал Адам, доламывая последнее ребро. *** Закономерность какая то - Новый год невозможно дождаться, а 8-е марта, как всегда приходит как снег на голову. *** Милые дамочки! Пусть сегодня ваши хорошенькие головки идут кругом не от повседневных забот, а от карусели подарков и поздравлений в ваш адрес. *** Девчонки! Позвольте себе расслабиться и оторваться на полную катушку в свой праздник! *** Почему все девушки думают, что 14 февраля - это еще одно 8 марта? *** 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: \"Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!\" *** То ли женщины в России такие влиятельные, то ли мужики в правительстве нас боятся. *** Один выходной на 23 февраля, и три на 8 марта. *** Пословица: - "Как вы нас с 23 февраля, так и мы вас с 8 марта. "Я в школе смастерил девочке указку из веточки. Ей то она мне бок и вспорола... *** Всех настоящих мужчин с 23 февраля... А остальных я поздравлю 8 марта, ну или 1 апреля. *** Вот и кончились цветы, звонки, застолья, подарки, свидания, прощания, поцелуи, поздравления, вновь любимый в кресло сел и на вас он не глядел, Девочки наш день подошел к концу! *** Милые девушки, посетительницы этого сайта, поздравляем вас с 8 марта, желаем море любви и хороших статусов!!! От парней этого сайта. *** Сегодня встал не с той ноги... И она застряла между стеной и кроватью. *** Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади! ))) *** Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!" *** ...Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются! *** Истерика - это женский способ развлечься. *** Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю. *** Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева. *** Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром! *** В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты её не встретишь - ты спасён. *** Пешеход был скорее прав, чем жив *** Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города? *** Новые сигареты специально для школьников Родительское sobranie, теперь со вкусом ремня *** Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется. *** Люби одного а не десять, а то на березе повесят! *** Бьют куранты на стене Кто- то дремлет на столе, Гости «в дым», хозяин «в стельку» «Погуляли» помаленьку. *** Тебя зовут (имя и фамилия адресата). Ты живешь на улице (название улицы, где живет адресат), дом (номер дома адресата). Не спрашивай меня, зачем это, просто сохрани эту смску до завтрашнего утра. *** Это целебная смска. Приложи экран телефона ко лбу, и похмелье пройдет. *** Почему я должна работать в праздники?! Твоя печень *** Запомни: Дед Мороз красный, а ёлка — зеленая. Если наоборот — значит, тебе уже хватит! *** А ты представляешь, сколько сотовые операторы зарабатывают на смс в новогоднюю ночь?! И ты им еще сейчас «выложишь кровные»? Твоя Жаба. *** Если я тебе еще не кажусь iPhone 4G 256 Gb, то можешь продолжать в том же духе. Чё, зря скидывался что ли?! *** Почему одним все, а другим ничего? Почему она ушла к нему? Когда мы, русские, будем жить по-человечески? Спонсор вопросов ООО «Темы по-пьяни». *** Мы — как пробка от шампанского и люстра — должны быть в эту ночь вместе! *** К вам сейчас придет поздравительная смска от Дмитрия Анатольевича Медведева. Приберитесь у себя в телефоне. *** Это я, твой телефон. Пьешь, ешь... А меня бы хоть бы зарядил сегодня. И перестань меня убирать в карман, мне оттуда не видно Новогодний концерт. *** О чем там президент рассказывал? А то я на Первый канал забыл переключить. *** Утром 1 января все магазины открылись, но посетителей не было..И только после обеда потянулись дети с записками.. *** Если красавица в рот брать стесняется – дай ей по печени пусть покривляется… *** С голой женщиной трудно спорить. *** Утром в постели монетку нашел. приятно, кто-то вернуться хочет) *** Мышление — оно есть, но не в том направлении и не в тех местах.
|
