Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
***
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
***
Это произошло на Ближнем Востоке в одной маленькой американской стране...
***
Голубая мечта — найти друга.
***
Не могу стоять, когда другие работают — схожу полежу.
***
Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
***
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки
***
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
***
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
***
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
***
Дама сдавала в багаж Тротил, гексоген, патронтаж...
***
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.
***
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
***
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"
***
Прекрасный подарок на 8 марта - нижнее белье. Трусы вещь в хозяйстве полезная, да и поверх хозяйства тоже не помешает.
***
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
***
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
***
Я так люблю свою работу, могу часами на нее смотреть.
***
Человек создан для счастья, а приходится работать!!!
***
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
***
Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.
***
Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее.
***8
Может кто нибудь читы для жизни подсказать? А то я тут уровень с универом никак пройти не могу!
***
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
***
Интернет - это вампир: он высасывает из нас время.
***
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
***
Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
***
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
***
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
***
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
***
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то суда двигают, видимо капитальный ремонт затеяли...
***
Основной недостаток водки - недостаток водки.
***
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
***
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня
***
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
***
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
***
Ответ на ванильное "люблю дождь, в нем можно спрятать слезы" -Люблю землю, в ней можно спрятать человека. Люблю жир. В нем можно спрятать свое стройное тело. люблю душ, в нём можно поссать.
***
До обеда хочется есть, после обеда спать, и постоянно такое ощущение, что мало платят!!!!
***
Только соберешься поработать, как кто-нибудь обязательно разбудит…
***
Я и работа: мы такие разные, но все-таки вместе
***
Я не вышел на работу, потому что думал что вышел…
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
***
Работаю, работаю. Работы не боюсь! Правый бок устанет, на левый повернусь.
***
Я умею дох..я чего делать! Но них..я ничего не делаю…
***
Я поражаюсь этому слову «ничем», все им занимаются
***
Работа, работа перейди на идиота))
***
Я, Половой Член, прошу увеличить мне зарплату, так как: Работаю на большой глубине;
Мне не оплачивается работа в ночные часы и по выходным и праздникам; Работаю в условиях повышенной влажности — головой, в темном помещении без вентиляции.
***
Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила.
***
Внедрить — внедрили, а вывнедрить — забыли.
***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы
***
Так быстро наступает суббота… Так быстро пролетает воскресенье.. Наступает понедельник. Остальные дни проходят не заметно. Так и живу изо дня в день…
***
Теперь сказка о Колобке называется «Смайлик»
***
Я и ты, никого еще сюда не подпущу, я и ты, созданы, чтобы опустошать души… Кто ты,
скажи кто ты? Моя любовь вот ктО, уже мне кажется все кто с тобой — твоя работа!!!
***
Физика, лабораторная работа, ученик говорит учителю:» Можно подойти, спросить?» Он:» 1000 долларов и я ваш».
***
Я, конечно, немало повидала, но найти на работе в сейфе директора пакетик с травой и
надписью: «Не влезай — убьёт!»…
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!
***
Люблю людей, которым можно сказать "А ты помнишь...?".
***
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
***
Мужчина должен знать три слова:"Люблю..Куплю..Поедем) ))
***
Если родители роняют чашку - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы растут :D
***
Не будите во мне сучку, она итак бедняжка не высыпается
***
Девочка а ты куришь ? Нет . Наверное пьёшь ? Нет . Значит с мальчиками гуляешь ? Нет .
А почему ? Надоело б*яя ..
***
Чтобы не киснуть, надо квасить
***
Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессионально открыла ему пиво и без пенки налила в бокал
***
Мне аристократично пофигу!
***
Она: Можно я пойду в клуб? Он засмеялся, обнял её и шепнул: Я тебе челюсть сломаю.
***
-Девушка, нам случайно не по пути? -Сомневаюсь что мне тоже на х*й...
***
С водкой все идет хорошо, кроме ног
***
В кофе - кофеин, а в какао ?
***
моя подруга любит апельсиновый сок,а я люблю яблочный,но при встрече мы пьём ВОДКУ...
***
Жизнь - ИГРА. Задумана хреново, но графика обалденная!
***
Самый звонкий крик - тишина, самый яркий свет - ночь!
***
Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.
***
Ад был переполнен ...и я вернулся!!!
***
Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одной.
***
Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели
***
1-го января многие поймут зачем В контакте рядом с именем "Это Вы".
***
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
***
Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.
***
1 января я проснусь 2 января
***
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..
***
Наверняка этот Новый год как всегда будет веселым, только вот вспомнить бы 1 января ПОЧЕМУ он был веселым…
***
Я знаю пароль, я вижу ориентир, я веру, что с похмелья спасает кефир.
***
Просыпается мужик с будуна, смотрит надпись на потолке "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает слава богу что не сегодня!
***
-Что будет если много выпить? -Послезавтра
***
Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
***
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
***
Самый короткий день в году - 1 января, просыпаешься - за окном уже темнеет...
***
Самая вкусная вода - 1 января!
***
Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01... Это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012...
***
Не ждите чуда - ЧУДИТЕ САМИ!!!:)
***
Не откладывай на завтра,то что не хочешь делать сегодня.Завтра тоже не захочется:))
***
Ищу женщину, подругу, собеседницу и любовницу в одном лице. Если прийдут все четыре, буду рад!
***
Почему Бог создал мужчин? Потому что вибраторы не могут стричь лужайки.
***
Зачем говорить люблю, если и так стоит?
***
Если секс не доставляет вам удовольствия, то возможно вы - рука.
***
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко.
***
Хорошие девочки - это вовсе не те, которые ведут себя прилично.
***
Я словно маленький ребёнок, у которого при виде тебя, вспоминается только одно слово...хочу
***
Секс – это то, что отделяет нас от родителей. Детей – от взрослых. Когда человек первый раз занимается сексом – это его первый бунт. Он заявляет о том, что он взрослый.
***
Нас называют детьми, а мы каждую субботу рискуем стать родителями.
***
Любовь это когда тебе хочется от нее детей, а не секса...
***
Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь.
***
Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
***
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.
***
Любовь теперь не чувствуют, а занимаются ею в свободное время и в темноте.
***
Любовь-это когда хочется читать женщине стихи и тра*ать её на подоконнике.
***
Если ты меня сейчас не тра*нешь, я расскажу твоей жене, что ты меня тра*нул!
***
Я его тра*нула, а он влюбился. меня это так тронуло.
***
Любимые детские книжки читают не тем, с кем спишь, а тем, кого любишь.
***
У меня нет парня?... Ах, простите, я просто не сплю с кем попало..
***
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем ))
***
В 15 ему хочется секса, ей - романтики; в 18 ей хочется на полу и пожестче, а он со своими букетами лезет.
***
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
***
Секс — самый приятный способ сжигать калории.
***
Только 8го марта!!! Происходит невозможное. Именно в этот день, все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес!
***
Мужики ! Кто говорил фразу : молчи ,женщина, твой день 8 марта !- КРЕПИТЕСЬ, НАСТУПАЕТ!!!
***
-- Что наступит после Международного женского дня?
-- Международная женская ночь!...
***
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
***
Ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!
***
Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?
***
8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.
***
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке!
***
Он упал передо мной на колени и сказал: "Б*я, скользко…”
***
Сохраняйте свои статусы: они помогут психиатру с диагнозом! :)
***
-- Овощ в помощь! -- А конкретнее? –- Хрен с тобой...
***
Мама учит не ругаться матом. Жизнь научила не ругаться матом при маме.
***
-- А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -- Козерог,Телец, Овен. -- Б*яя..всю скотину собрала.
***
Девочки, быстро набираем в Т9: 9 62529 46264229 4 6726644229. И говорим себе эту фразу каждое утро перед зеркалом...
***
…когда хреново на душе….и "Нескафе” не лезет в глотку – ты позвони скорее мне – мы вместе наскребём на водку!
***
Самое неприятное это когда ты идёшь и в 2 руках тяжёлые сумки навстречу мальчик красивый, красивый, и ветер такой твою челку верх!
***
Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!)))хД
***
У каждого свое представление о любви. Одна моя знакомая девушка сказала: «Я поняла, что он меня любит, когда он не кончил мне в рот».
***
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
***
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
***
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец” означает "криворукий охотник”
***
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина” Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
***
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
***
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
***
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
***
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…
***
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
***
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
***
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность” слово "республиканец”
***
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
***
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
***
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
***
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
***
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри”, после застолья остается много жирных гостей!
***
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
***
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
***
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
***
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
***
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
***
Настоящий мужчина должен пахнуть сигаретами, сексом и ее духами
***
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
***
У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!
***
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
***
Группа "Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
***
- Везде хорошо где нас нет.- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.
***
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
***
На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики.
***
Мама, Вы опять жарите?!- Конечно, я же в инквизиции работаю!
***
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
***
Ниже пейджера не брать!
***
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
***
Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.
***
Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
***
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
***
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
***
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
***
Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.
***
Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия.
***
Детям до 16 иметь своих не рекомендуется.
***
Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
***
Единство духа отдавало перегаром.
***
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
***
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
***
Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
***
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.
***
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
***
Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!
***
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
***
Люблю тебя как вор свободу, а ты меня как роза воду - но помни вор свободу кинуть может, а роза без воды не может.
***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
***
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
***
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
***
Я где-то видела его новую девушку. Ааааааа, вспомнила, на банке с тушенкой!
***
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки!
***
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
***
Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пускать газы в ванной.
***
Алкоголь полезен!...миллионы мужчин не могут ошибаться...
***
У студента два праздника: Новый год и каждый день!
***
Китайские мудрецы утверждали: на спине спят Святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, на левом - мудрецы, выходит когда я один я Царь, когда с ней то я Святой:)
***
Мужчинa спросил у Богa:Почeму всe дeвушки лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe стeрвы?И ответил ему:Дeвушeк создaю я,a жeнщин из них дeлaeтe вы!
***
Желание, загаданное между двумя спящими медведями просто не может не сбыться!!!
***
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.(с) Коко Шанель
***
Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс
***
Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… короче дел по горло)))
***
Кусаю только по локоть, пальцы не предлагать!
***
Жизнь слишком коротка, что бы относится к ней серьезно
***
Я конечно не Алиса в стране чудес, но мои мир тоже слегка того!)
***
Пиво, водка и вино...здравствуй мама, я в говно!!
***
Мне без тебя не спится...приезжай, будем спиваться вместе!!!))
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
***
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
***
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
***
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
***
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
***
Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.
***
8 марта с утра проснулась от шума в коридоре и крика отца: «П*здуй спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!»
***
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"
***
Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? ...А когда у нее 8 Марта?
