Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре
Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень — чтобы все девушки исполняли одно его желание
Свято место с бюстом не бывает
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.
Если бы в России у девушек не было бы косметики, а у парней водки, то в стране давно бы случился демографический пшик!!
Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)
В здоровом теле — здоровый зад.
Под лежачую корову и доярка не ползет…
Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.(Отто Фон Бисмарк)
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Чем умнее человек, тем честнее он вас разведет
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
- Приветик! Можешь меня поздравить. - Поздравляю. А с чем? Ты беременна? - Ага, так, значит, это ты?!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
Настоящий интеллигент никогда не скажет , он скажет .
В жизни всегда есть место подвигу, главное - держись от этого места подальше.
- Что ты сейчас делаешь? - Молю кофе. - О чём?
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
Что посмеешь, то и пожмешь
Чтоб ты жил на одну рекламу
Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Юноши и девушки, овладевайте друг другом
Я Вас любил, деревья гнулись
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
Я милого узнаю по колготкам
Я на тебе - никогда
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой б*я..."
Душа хочет романтики, а ж*па приключений...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Этот, сука, спам, графити рисует лучше, чем я!
Иногда хочется стать ребенком...Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода!
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пизде не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему хую большой начальник!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Наша встреча не к добру - сказала шея топору.
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
Базар копейку любит
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Бороться и искать, найти и перепрятать
Протяну ноги в хорошие руки
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха |
