-- Да,да,да...А потом я её так!А потом так!А потом снизу...Да да и сверху тоже..Я аж вспотел, она еще убегала от меня...Противная..Но в конце концов я всё таки прибил эту муху! *** Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: «А ты всё печешь, моя хозяюшка!» …))) *** Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо *** Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру...Делает запасы на зиму *** До чего дошёл прогресс,у Серёжи ПМС!!! xD *** Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик *** Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга. *** Жена: - Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок… Муж: - Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел по телеку... *** Скатертью по жопе дорогой)) *** Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! *** Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат. *** Признайся, сын, дурь куришь? - Папа, я дочь! *** Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец. *** Два дебила - это сила, три дебила - это мощь... *** Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел. *** Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла! *** Девушки как доменные имена, те что мне нравятся уже заняты... *** Хочу быть как Ленин - лежать и ничего не делать! *** К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения... *** В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули *** Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму *** Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... *** Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник. *** Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "бл*, ща полюбому подбородок прищемит *** Мне ничего не нужно от тебя на 8 марта – приходи сам и не забудь свою кредитку. *** 8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным... *** Если вы поссорились перед сном - НИКОГДА не ложитесь спать... Мало ли, вдруг вы ещё и подерётесь! *** Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. *** У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет. *** Не принимаю на свой счёт ничего, кроме денег. *** У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!! *** "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - злорадствовали пингвины... *** Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя! *** Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно. *** Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный... *** Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного. *** Искать себе девушку, эт то же самое, что в сапёра играть: вот вроде есть одна нормальная, но вокруг неё семь еб@нутых, и поди угадай сразу, где какая... *** Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней... *** Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. *** Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого! *** Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. *** Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих... *** А если хорошо подумать, то и не о ком... *** Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить... *** Я никак не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. *** Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - уже повод. *** Ожидали в подарок на 8 марта кольцо с бриллиантом, а получили блендер? Не ругайте мужа – он старался. Лучше проведите этот праздник весело! *** 8 марта - женский день День счастья, радости и красоты И не сиди тут ты как олень! Ты, что не понял? Дуй по цветы!! *** Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку *** Девушки, пришла весна! Наконец можно выбросить старую надоевшую дублёнку, и пусть в этот день мужчины подарят взамен лёгкое манто из норки, на следующую зиму. *** 14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели *** Хочу, чтобы в честь 8 марта каждой одинокой девушке правительство выдало хотя бы по одному настоящему мужчине. ** - Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... *** Хочу, чтоб на 8 марта мне звонил Брэд Питт, а я такая спала и сбрасывала *** Пусть сегодняшний букет от мужа станет самым «живучим» за всю историю человечества, ведь ему до следующего 8 марта стоять! Милые барышни! Будьте всегда красивы и желанны! *** Алкоголь вредный, но с*ка весёлый:) *** Эта смс перекодирует твой телефон в алкотестер. Дыхнув в динамик, ты сможешь определить степень опьянения. Если дыхнул — значит, на сегодня уже хватит. *** Как говорил один травматолог, если очень хорошо отметить в новогоднюю ночь, то не придется думать, чем заниматься на новогодних каникулах. *** Помни, Снегурочка Деду Морозу не жена, а внучка. Хватит стесняться. Девушки любят напористых! *** Это твое оливье! Ты когда спать придешь? *** Это вирус. С наступлением нового года твой телефон превратится в двухстрочный пейджер. *** Привет! Это Новый год. Я у домофона. Встречайте! *** Из всех женщин только селедку не радует перспектива примерить шубу. *** Утомленные Ургантом и затраханные Цекало ищут квартиру без телевизора для продолжения празднования нового года. *** В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть! *** А вы не задумывались, что 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля? *** 1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". *** Все мои друзья мечтают меня женить - поскольку люди не терпят, когда кому-то хорошо *** Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!! *** По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее… *** Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали". *** Гениально — это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён». *** Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. *** Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы. *** Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче! *** Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время. *** Парень "хоть куда" - это разве нормально?! *** Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. *** Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее. *** Моя жизнь - мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь! *** Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить. *** Если Я переживу 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации? *** - Ну, и много людей поздравило тебя? - А мне много и не надо. Мне достаточно моих двух самых дорогих мужчин - папа и любимый..) *** С 8 Марта девочки!!! Хорошей жизни вам, безболезненных менструаций и кучу оргазмов! *** -Молчи женщина, твой день 8 марта! -Дня козла не существует! так что тебе вообще говорить не положено!!! *** 8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает - нужно быть моногамным... *** - Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!... *** Что пожелать тебе к 8 марта? От жизни каждый хочет своего, а я тебе желаю просто счастья, чтоб было понемногу, но всего! *** В этот день 8 Марта, я желаю Вам добра, и цветов охапку, и весеннего тепла. *** После 8 марта:"У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста,как все - в очередь..." *** Желаем Вам любви и счастья много, Чтобы для грусти не было причин! Пусть говорят, что это все от бога, А я считаю, - больше от мужчин! *** Что не говорите, а очень приятно 8 марта получить цветок от случайного прохожего со словами "Вы прекрасны". *** Придет 8 марта и все мужчины потянутся к своим заначкам, чтобы подарить нам бессмысленные подарки. *** Твои любимые цветы согрею я своим дыханьем, в день Женского Очарования, они прекрасны, как и ты! С праздником! *** Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают. *** Это не я хочу спать - это спать хочет меня! *** Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? *** Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!" *** С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке! *** Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ!))
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей. *** Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан. *** Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты. *** Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей. *** Водка - машина времени. Выпил и уже завтра. *** Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить.... *** Ищете женщину? ... лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт. *** Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. *** Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером. *** Если бы парни знали фантазии девушек, они бы явно испугались…. Их полуголые медсестры и учителя просто отдыхают))))) *** Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой! *** Мужчина: в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr… *** Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! *** Я как любой русский мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. *** Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой! *** Опять день рождения! Ну каждый год одно и то же! *** Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла. *** Звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади. *** Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя. *** Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. *** С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать... *** От беспокойства до паники - 28 дней. *** Почему все дуры такие женщины? *** Волков боятся - в лесу не е@аться! *** Что б такое съесть, чтобы похудеть? *** Грудь стала больше - жить стало веселей! *** Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! *** Дарова, вонючки!!! *** Когда женщина под властью мужчины, она борется за свою свободу, когда она господствует, ей хочется подчиняться *** Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало! *** Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили! *** Некоторые бабы путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах" *** Я не изменяю-я сравниваю *** Когда создал Бог мужчину, Бог сказал "Красивый получился", потом создал женщину "Ну ничего-накрасится!!!" *** Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами... *** Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась *** Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики... *** Некоторые люди-ДУРЫ!!! *** Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию... *** Парень девушке: Так, все !!! Я на тебя обиделся!!! Давай, соси прощение!! *** Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. *** Если бы я тебя любила, если бы ты меня любил, как бы мы любили друг друга! *** Тела притягиваются и оттягиваются! *** Ничто так не притупляет голод, как жажда. *** Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... *** 53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29. *** Оргазм – это такой же рефлекс человека, как чихание и кашель. *** Любить тело без его согласия и желания – то же самое, что любить тело без души и без чувств. *** Секрет диеты: утром кекс ночью секс, утром кекс ночью секс! Если не помогает мучное отменить! *** Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами. *** Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс. *** Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса безобязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!» *** Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. только вот трах*ться все почему-то хотят со стройными и красивыми.. *** Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондин, то брюнет… *** Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих. *** У тебя есть 5 минут - на то, чтобы я не успела одеться... *** Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!» *** Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки? *** Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла. *** Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... *** Что сидит в темноте, имеет крылья и пьет кровь? Олвейс ультра! *** Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!! *** Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
| 
